黑巧克力人生

      凌晨的时候做了个梦，梦里我和一只巨大的猩猩在搏斗，在我奄奄一息时，奶奶突然出现了，她把我推到一边，我眼睁睁地看着猩猩扑向她，咬住她的喉管，鲜血飞溅，然后猩猩带着她钻到了地下，我边哭边一块块搬开地上的砖，我呼喊着奶奶，想把她从地底挖出，我多么希望她没死。然后，我惊醒，用手一摸脸，真有泪水，枕巾也湿了一大片。 
       世上有许多东西，在生命中是转瞬即逝的，没有原因，也没有结果。真正在灵魂里埋下了根的，是拿也拿不走的，不在于形式，最重要的，在于我们的心。 
       我一直不愿意承认奶奶的去世，四年了，我始终想不起她去世时的细节，那段记忆似乎被我强制封存了。现在，一切却突然清晰。逝去的事件往往在回忆中获得了一种当时并不具备的意义，这是时间的魔力之一。 
       自我离家到外地上学，奶奶的身体就越来越不好，她总是咳嗽，我一直劝她去看医生，可她就是不去，总说没事。2002年，开始恶化。妈妈打电话告诉我，奶奶是肺癌晚期，时间不多。我当时就想回去，可是奶奶打电话让我安心读书，不要担心她，她声音虚弱，听了心里很难过。暑假终于盼来了，7月4日，我回家了。 
       扔下行李，站在奶奶卧室门外，我一直不敢进去，我无法相信床上那枯瘦的老人是奶奶，她曾经是那样的健壮，她红光满面，她声如洪钟。而如今，皮包骨头，面色蜡黄，眼睛突起，气若游丝。我挪到她床前，她表情很痛苦，眼睛没有焦距，看不见了，喉咙里发出很粗的喘息声，说不出话。我坐在床边，抓住她的手，奶奶突然用了一点力，喘息声更大了，我不知道她要说什么，我贴近她的脸，正在这时，一颗泪珠从她眼角划落，她知道我回来了。     
       在我回去的第三天，奶奶突然说话了，她说要回乡下，我们拗不过她，只好送她回去，我陪她住在乡下的老房子里。第六天早上，她的精神非常好，要吃这吃那，我有种很不好的预感。那天晚上，我一直不敢睡，拉着她的手靠在床边，奶奶却一直很安静，喘息声都没了，我渐渐有些困意。早晨六点，我突然醒来，而奶奶的手也刚好无力的落下。冥冥中似乎有一种力量呼唤我看到这一幕平静安详的逝去，或许这也就是我们之间的心有灵犀。那天是2002年7月10日。 
       然后是出殡，火化，下葬。我一直浑浑噩噩，一直无法忘记那蜡黄的脸，那被病痛折磨得变形的身躯。我开始生病，开始出现幻觉，但是一个月之后又莫名其妙的好了，我像得了失忆症一样忘记了所有细节。再也想不起。面对着亲爱过、眷恋过的人的死亡，死亡最触目惊心的部分，竟然是我们具体拥抱过、接触过的身体一点一点枯干、腐烂，消失于无形。于是，记忆活了，开始抵抗，排斥所有疼痛的伤痕。 
       奶奶其实并不是我真正的奶奶，她只是一个在我们家40多年的老保姆，她带大了两代人，所以我叫她奶奶。她是个命苦的人，三个孩子都早早去世，22岁就开始守寡，婆家和娘家都呆不下去，只好自己出来过活。32岁来到我们家，77岁去世。这中间有太多的故事，用漫长的一生都回忆不完。我从小就和她在一起，感情格外的好，我可说是她唯一的亲人了。记得小时侯我说过要养她一辈子，那时她哭了，像她一辈子的故事一样，默默的。 
       她的病是4月确诊的，医生说只能活一个月，但是她坚持了3个月，一直等着我回去。那时我心里是相当矛盾的。我很想回去陪在她身边，照顾她，又怕我一回去她就失去了支撑的希望，没有寄托的生命都走得很快。在我回去的第七天，她就去世了，见到了我，死在了她出生的老屋，她最后的心愿都完成了。 
       一年后我去扫墓，那座山很高，山顶有两棵参天松树，奶奶的坟就在它们之间，面向山下的城市，看着人们的日复一日。或许奶奶会回想自己独身的岁月吧，半个世纪的孤寂是怎样的苍茫呢？世界像个万花筒，它的旋转和变化太光怪陆离，太具有吸引力，若无“入定”的决心和毅力，想耐住冷清和忍受孤寂决非易事。因为，现实里有好些事情摆在那儿，人生苦短，韶光不再。有多少人乐意耽误了自己如花似玉的好年华呢？一个没有文化的女人，一辈子经历了丧子、守寡、被赶出家门、战争、饥饿、解放、文革、改革开放，从旧社会的封建伦理束缚，到新世纪的种种变化冲击，始终都是一个人面对，她人生的一切矛盾都不可能最终解决，而只是被时间的流水卷走罢了。但是她从不抱怨，她乐观向上。她常对我说：“不要乱，向前看。”是的，心中不是乱，就是空。不乱不空，宁静又充实，谓之澄明。奶奶做到了超脱豁达，一辈子看透了大小事，于是有了这么一个简单的真理，她教给我，让我坚强而勇敢。 
       四年后的今天，突然想起了这许许多多，封闭的回忆又再打开，我已经能够正视奶奶的死亡了。生离死别之苦，就苦在心中有许多生动的记忆，眼前却看不见人。情由忆生，记忆越生动，眼前的空缺就越鲜明，人就越被思念之苦折磨，叫人如何不断肠。学会面对死亡，也才能面对生活。其实，生活也不过如此，若没有那么多的磕绊和难度，也许就显不出那么多的滋味。 
       奶奶的去世让我明白了很多。对于生活意义的追寻远远没有生活本身重要。生死像一扇门，谁也不能同时在一个平面上客观比较门的两面，只能在它开合的一瞬，对于背面图案有些许的了解和猜想。 
       细节是记忆的索引，而记忆是整个生命的索引。奶奶已成为了付之流水的往事，然而，人生中有些往事是岁月带不走的，仿佛愈经冲洗就愈加鲜明，始终活在记忆中。我们生前守护着它们，死后便把它们带入了永恒。