黑巧克力人生

爸妈要离婚。这早不是什么新鲜的事啦。他们的婚姻，我们的家庭，一直都如空中风筝一般飘忽不定，小小细绳如何能承受这么多年的狂风暴雨。

本来以为一直瞒着妈妈，一切就会有规律的继续向前爬行。可是，该发生的终究躲不过。事实终于像每天的太阳一样升出了地平线。伤害再所难免。

在学校，大梦初醒，收到妈妈的短信，丫头，妈不想活了。不知是昨夜烟酒过量，还是这句话太震撼人心。我头晕。无数个电话的规劝，终于拉回了一颗决绝的心，可是泪水，它顺着电话线每天流进我的心里。

爸爸的外遇，婚姻的破败，我早有准备，所以我不难过。妈妈的无助，精神的崩溃，我措手不及。一头是父亲，一头是母亲，我不知该怎样伸出援手。很多人都遇到过我这样的情况吧。父母的离婚，在我们这么大的人心里，已经不是家不再是家的问题啦，而是他们是否真的需要这样，他们是否真的快乐。于是，我不劝分，也不劝和。我多么想保持中立，但是妈妈不允许。在感情上我是她的支柱，我必须站在她这边。

她下定决心要分开，我支持她。毕竟我已经长大，这个家庭里以后真正的主角不再是孩子，而是父母本身，妈妈快乐就行。

或许是我一开始就太过冷静吧，慢慢的，妈妈把本该由她面对的东西全交给了我，我成了这场离婚案的主角。很好笑，我在与爸爸离婚。

回到家，一切更加变本加厉。时刻都不能离开妈妈的视线，更不能与爸爸接触，不然就是一种背叛，就成了对妈妈的抛弃。她用情太深，伤害就特别重，这种分别让她变得歇斯底里。

一直以为妈妈是个很坚强的人，从这件事我突然看到了外强中干的母亲。我同情她的脆弱，可是我厌倦她的神经质。我真的好累。有些事，真的不是我这个作为子女的应该插手的。可是她不懂，她不管。我为这样的她感到痛心。

也许是我太过冷漠，也许是我太不相信婚姻关系。我无法像妈妈那样难过，这样更是深深的在刺痛着她。可是我没有办法，我能有什么办法。

忽然之间，父母婚姻生活的所有岁月就像一个过重的包袱一样落在了我的身上。我不知道我还能扛多久，我不知道我会不会使一切变得更糟。我已经厌倦啦，我好想逃离。本来我觉得离婚不就是把多年前珍藏的红本变成崭新的绿本而已，想不到现实的关系总是这么复杂，让人伤痕累累。生活有时这样毫无必要的令人扫兴。

我不要再管啦，即使是我的父母，即使是我的家庭。生活中的事，该自己面对的绝对不要交给别人，不然会变得可悲，在发现自身的可悲境况后往往会产生自我折磨的状态，那样的人不值得同情。

我的心灵太过麻木，不会产生感动，感动是一种能力，它与生命的全部奥秘纠缠在一起。一颗被麻木和污染了的灵魂才是无可补救的。而不幸的，我正是这种人，我无法给出具体实在的帮助。

妈妈，你让我走吧，你们的婚姻关系我无力插手啦。我多么希望自己可以这样大声说出口，可是我终究卑微而胆怯，我终究只能忍受，但是我选择默默。默默捱蹭，一个人总是先学会承受，再设法拒绝。承受，一直承受，承受你的自尊所无法容许的混浊一团。也就在这无边的踯躅中，真正的拒绝开始了。

城市是一片被肆意修饰过的野地，我最终将告别它。